只是事情的发展往往让人始料不及。后来我常想,如果那天我没住下,是否结局会不一样?我回答不了,相信子清也回答不了。
那天我有点认床,翻来覆去的睡不着。不知过了多久,想去厕所了,一开门,发现子清在客厅抽烟,看我出来,微微笑笑“睡不着?”我点点头,不好意思的绕过他去了厕所。出来的时候,他还在沙发上,“睡不着一起看个电影吧?”说着他打开电视。
我坐在沙发的另一头,想着反正也睡不着,播的是个老电影《一个陌生女人的来信》,我看过,但是还是很想再看一次,就也津津有味看起来。
电影结束了,我忍不住叹口气“女人痴心,男人负心,真是真理啊”子清看着我,没出声。我正觉得自己说错了话,他毕竟是男人啊。子清忽然站起来,走到我身边,挨着我坐着,看着我说“很多事儿,用痴心负心解释不了。”
我一时语塞,便也那么静静坐着。大约过了几分钟,觉得有点不对劲,电影又换了一部,时不时有些亲热的镜头,他又就在我身边,呼吸间隙可闻,我觉得有点儿不好意思,就想起身回屋,却不料被他一把揽在怀里。我还没反映过来,他的唇已经吻上了我的。
我在大学的时候交过一个男朋友,后来彼此性格不合,也就分了。从此再也没有什么人走进我心里。和前男友的日子很青涩,一起上自习,一起去玩,一辆自行车承载了我们当时的所有快乐。至于爱欲情事,反倒是其次。
但是忽然被子清吻上,他又是个沉静清秀的男人,我的脑子便瞬间空白了。四肢也僵硬在那儿。他的吻很温柔,很缠绵,我从没被那么细致的吻过,从眉眼,到鼻尖,到脸庞,在我的唇上细细辗转。我反映过来不可以这样,对我来说,他几乎是个陌生人,可是怎么说呢,那时的情景,那样的夜晚,我竟然只挣扎了一下,就顺从了。
我的心紧张的扑通直跳,一丝说不明的缱绻滋生,也许这么做是不对的。但是当时的情景,在昏暗的灯光下,他的清朗的面容变得极具诱惑力。瞬间令我的防线全面崩溃。我解释不了原因。也许那时的情景暧昧,也许那时我对他有感觉,我虽不相信一见钟情,却的确从最初的相见到现在相拥,我对他,有一点淡淡的好感-------
他唇上有淡淡的烟草味儿,如同蛊惑一般让我贪婪的嗅着,我当时忽然就沉醉了。对子清,从开始便是如青草般的温和清润,再加上他对我施以援手的感激,可能便是这种种如沐春风的浸润,让我随他毫无抵御?
在他的温柔里,我的愉悦,来的如春风拂露,和一个几乎陌生的男人,在一种暧昧的氛围下,没有任何情感的发展,就直接发生了,很奇怪的是,我们彼此什么都没说,就那么顺其自然。
他感觉到了我的紧张,变得更加温柔,轻声的呢喃,都如诱惑的召唤,我像被扔在了颠簸小船上一样,意识开始迷离。
和子清一起,我第一次感到了一种奇妙,可以什么都不说,却在举止里流露出的爱意,心动,无法自拔-----
他意犹未尽,似乎我是一件值得反复鉴赏的青花瓷瓶,那晚上,我和他,都仿若不食人间烟火般,抛却了寻常的道德枷锁,他尽兴酣畅,我却除了开始的忘情,再没有云端巅峰的快乐。可是尽管那样,依然贪婪渴求,那晚的我与平日宛若两人,在陌生的夜,陌生的景,被从未有过的陌生欢愉所侵占,释放着如同罂粟的毒。
天微微泛白的时候,子清终于进入了酣眠,我却忽然清醒了般,也许是黎明的到来见了光,我觉得自己好脏。我很想知道自己沉沦的原因:一个刚踏出象牙塔的女孩子,对于一个解自己出困境的成熟男人,是不是真的没有抵抗力?还是我的骨子里,就有着不安分的因素?我扪心自问不是后者,但是学生时期对自己的种种道德约束,在踏入社会的刹那,仿佛都倏然而逝。却是真实的心境写照。一如禁锢已久的小鸟,突然飞入丛林返自然般,有了追求新生的冲动。
然而一时冲动后,我仍然是后悔的。我偷偷跑到浴室里,把自己洗了好几次,咬着嘴唇哭了。我不好意思当着子清哭,是自己心甘情愿的,现在又在他面前哭,好像既要当婊子又要立牌坊,我不想被他瞧不起。可是心里真的很难受。人在暧昧的冲动下,是容易犯错的。我常常想,如果当时,可以有理智,也许事情会不同。可是,情之所至,又何来的理智可言呢?
大概哭了半小时,我洗好穿了衣服出去。子清已经在客厅了,看我出来,就直直的看着我,抽着烟,大概过了两分钟,忽然对我说“做我女朋友吧”
我一愣,没经过大脑反应就问“你怎么知道我没男朋友?简历上没有啊”
子清笑笑“现在我知道了。”我的脸一红,又笨了。
看我没有回答,子清也没有再追问,收拾好就去上班了。临出门告诉我“等我回来吃饭”</p>